...y encontrar cosas que no viste entonces.
Después de comer me he puesto a mirar qué daban por el satélite porque hace ya que no lo sintonizo y en la opción 'videoclub gratuito' (que muchas suelen dar pereza sólo viendo la carátula de la peli, la verdad...) he visto que estaba... Flores en el ático(!!) Es una de esas pelis de las que nunca olvidé el título. La vi de pequeña y recuerdo que me impactó, ese final apoteósico... venga, vamos a verla. Le doy al play. Musiquilla... por los colores de las cosas notas que es de los 80 descaradamente... y ahí el título en tol medio de la pantalla con letras grandes y esa voz en off de hombre que te lo traduce: "FLORES EN EL ÁTICO"...
uf! Qué pinta de peli de sobremesa diosmain... esto no lo recordaba yo así... pero bueno, vamos a verla, va. Se ve un jardín... y luego el interior de una casa llena de telarañas... y la voz de una señora que te empieza a explicar su vida... de repente todo es nuevo y ya sabes que ahora están en el pasado y la voz de señora dará paso a su yo adolescente para que te recrees tú mism@ con la historia contada por los personajes mismos, que para eso es una peli y no un cuentacuentos.
Pero bueno, al tema: *SPOILERS Y MÁS SPOILERS a partir de aquí y hasta... el final*
Bueno, muy resumido la peli va de...
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| 1,2,3,4... somos cuatroo (8) |
Una happy & perfect american family todos rubios: los padres y cuatro hijos (chico-chica adolescentes y niño-niña pequeños). El padre viaja mucho por negocios y cuando llega a casa los niños como locos por verle. Un día esperando al padre llaman a la puerta una pareja de polis: nada, que el padre ha muerto. La madre, que es un poco inútil, se queda sin dinero porque su marido era el que los mantenía... la señora decide que tienen que ir a casa de sus padres. Padres a los que no ve hace nosecuantos años porque están peleados... pero si ahora vuelve y ve a su padre (que está en el lecho de muerte) aún llegará a tiempo para reconciliarse con él y que la meta en el testamento (no, si tan inútil no es) pero llegan allí y se encuentran con un peazo de palacio de Versalles por casa y con una abuela Srta. Rottenmeyer level 72. A los niños los encierra en una habitación con pestillo, acceso a baño y a ático (aah... de ahí el título) y la madre los deja ahí diciéndoles que se porten bien, que ella va a trazar su plan y cuando el yayo muera serán ricos y terminará todo.
Y tú piensas... ¿para qué van ahí? ¿No tenían otro sitio dónde ir? Pero es que resulta que en realidad (no llegas a saber si inducida por la abuela o qué) la madre se quiere librar de los niños matándolos poco a poco con arsénico que les deja en el desayuno. Al final consiguen escapar, of course.
Resulta que yo recordaba esta peli de otra manera... o que la peli envejece mal (que también) aunque lo que quería destacar es:
· Una fijación que hay a lo largo de toda la peli por el tema incestuoso y complejos de Edipo varios y que, o yo de pequeña era demasiado inocente o no sé, pero es que resultaba incómodo de ver porque era MUUUYYY descarado...
Para empezar, el padre vuelve de uno de sus viajes y cuando se han dormido todos va a la habitación de la hija y le regala una bailarina-joyero... en cuyo interior hay un anillo (wtf?), la niña (es un decir) le da un abrazo mientras se queda mirando el anillo y por otra parte plano de la madre observando a través de la puerta entreabierta con cara de odio (wtf?).
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| ...frotándole la espalda |
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| Cosa más incómoda... |
La abuela, que les encierra en la habitación donde hay sólo dos camas, les manda dormir chicos en una y chicas en la otra. Pues nada, que duermen mixtos. Y el hermano mayor (universitario por lo menos...) hay un momento que hasta comenta a la hermana "si nosotros siempre dormimos en la misma cama" (o similar) o_O ¿qué me estás contando? O luego esta misma moza, que se baña con la puerta abierta y el hermano siempre tiene que entrar para contarle nosequé...
El chaval por otra parte, está en un principio dándole la razón a la madre (cuando la hermana ya se huele que algo pasa) y la madre le dice que es su favorito y éste que si no se preocupe, que si le quiere... que piensas... bueno, ¿en esta familia qué pasa?
Luego empiezas a atar cabos cuando te enteras por la abuela que habían perdido el contacto porque su hija (madre de los niños) se fugó con su tío(!) y salieron estos engendros indignos por hijos (no lo digo yo, en esencia es lo que les suelta la abuela).
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| La abuela de los mantecaos non-stop. Fan. |
Luego... recopilamos: el tío se lo monta con la sobrina... tienen cuatro hijos. Se quiere beneficiar a la hija y parece recíproco aunque ésta también está por el hermano, que también bebe los vientos por ella pero le hace ojitos a la madre también y esta última tiene al hijo en muy alta estima. Y vete tú a saber si no le molaría también ya con la hija porque esto es un despiporre... (tensión sexual no resuelta).
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| Hola, soy la madre |
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| ...también me va el sado |
Llegan al caserón y la madre tiene que reconciliarse con su padre: hay una escena que se va a desnudar delante del moribundo (venga yaa!) pero resulta que es que la abuela (que estaba detrás en plan voyeur) le iba a dar de latigazos (aaah! menos mal, que ya veíamos al viejo con cara de vicio, no es coña).
Por Dios, menos mal que los niños pequeños son aún pequeños... porque de mayores iban a estar predestinados a más perversión. Aún tendremos que "alegrarnos" de que el niño pequeño muera... (Sí, muere. Pero la cosa queda 1-1).
· Detalles surrealistas:
-En uno de sus baños, sin venir a cuento, te meten una escenita medio erótico-festiva de lo más gratuita y se oye su voz "me imaginaba que iba a fiestas... blabla" *plano de piernas en la bañera, las abre* tú ya te esperas cualquier cosa... pero no no, sólo se agarra la pierna y la levanta parriba -de lo más natural- para lavarse. Luego, por supuesto, entra el hermano ^^'
oops! I did it again...
-Tu hermano pequeño se está muriendo de inanición y tú le das de beber tu sangre. Wtf? True Blood? xDD
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| Si no comes te vuelves vampiro -de toda la vida-. |
-El mayor encuentra un microscopio (de hace un par de siglos mínimo) en el ático-desván con el que descubre el arsénico en las tortitas del desayuno. Sss...
-Te tiras una semana que no te traen comida y ni intentas escapar y si lo haces no vas directo a la nevera. Eing?
...y no seguiré xd
· Doblaje ñoño, que yo creo que restaba credibilidad (más aún) a los personajes, que dicho sea de paso, daban ganas de hostiar, sobre todo a la jovencita...
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| Dish!! |
Total, que esta película... ha cambiado totalmente en su revisionado. No para mal sino para diferente, me ha parecido que estaba ante otra película. Pero bueno, que ya me lo tomaba a risa porque sino... pero, en serio, me ha impactado -creo que se habrá notado- la fijación que he comentado porque por otra parte una se sorprende de lo poco sutiles (liberales, viva la Pepa!) que eran en los 80. A parte comentar lo lenta que se hacía a veces entre acción y acción, que ya arranca la peli casi a lo último... actores secundarios muy de adorno entrañables... (a destacar el noviete con patas de gallo y pelucón que le encasquetan a la madre)... y como colofón: la madre se hace la sorprendida cuando vienen los polis pero yo sé (y todos lo sabemos) que lo de su marido-tío no fue un accidente...
Oh y espero no revisionar La mano que mece la cuna y encontrarme una cosa distinta... todo puede pasar ya.
*happiness mood*
